Lyrio ArtigosEm resumoQuando a pornografia no casamento é um segredo, contar é o primeiro passo para reconstruir a confiança. Conte por decisão própria, de uma vez, sem minimizar e sem exigir perdão imediato; depois, mostre a mudança com atitudes ao longo do tempo. Se a conversa travar ou a dor for grande, a terapia de casal ajuda os dois.
Por que contar, se ela não sabe?
Porque segredo e recuperação andam mal juntos. Enquanto você esconde, carrega o peso sozinho, e o relacionamento se apoia numa parte que não é verdade. Contar não serve para aliviar a sua culpa. Serve para devolver à sua parceira o direito de saber em que relação ela está.
Um estudo de 2014 no Journal of Sex & Marital Therapy (Resch e Alderson) ouviu 340 mulheres em relacionamentos sérios. As que tinham parceiros mais honestos sobre o uso de pornografia relataram mais satisfação no relacionamento e menos sofrimento. É uma associação, não prova de causa, mas aponta na mesma direção do bom senso.
Pornografia no casamento sempre faz mal?
A pesquisa mostra um quadro com nuances, e vale conhecê-lo para não cair nem na culpa total nem no "não é nada".
Um estudo com 6.626 casais publicado no Journal of Sex Research em 2018 (Maas e colegas) encontrou que a relação entre pornografia e satisfação depende, entre outras coisas, de quanto a pessoa aceita a pornografia: entre homens e mulheres que a aceitavam menos, mais uso esteve associado a menos satisfação no relacionamento. Outro, com 1.755 casais (Willoughby e colegas, 2016), encontrou que, quanto maior a diferença de uso entre os parceiros, menores a satisfação e a estabilidade, e pior a comunicação.
Uma análise de dados de acompanhamento nos Estados Unidos (Perry e Schleifer, 2018) encontrou que começar a usar pornografia entre uma rodada e outra da pesquisa esteve associado a cerca do dobro da chance de divórcio, para homens e para mulheres. Os autores discutem que a direção também pode ser a inversa.
O que isso diz para você: o impacto depende muito dos valores e dos acordos do casal. Se para a sua parceira a pornografia é quebra de confiança, é assim que ela vai sentir, e esse sentimento é legítimo.
Como se preparar para a conversa?
- Decida contar por você. Contar por escolha é diferente de confessar depois de ser descoberto.
- Escolha o momento. Calmo, privado, sem pressa, longe dos filhos e sem álcool.
- Organize o que vai dizer. O que aconteceu, há quanto tempo, o que você já está fazendo para mudar. Escrever antes ajuda a não se perder.
- Conte de uma vez. Se cada conversa traz uma revelação nova, a confiança volta a cair a cada vez.
- Peça ajuda profissional se houver mais coisa. Se a história envolve mais do que pornografia, como uma traição, considere ter essa conversa com um terapeuta.
O que dizer, e o que evitar?
Diga a verdade sem rodeios, assuma a responsabilidade e fale do seu plano. Algo como: "Preciso te contar uma coisa difícil. Há anos eu luto com pornografia e escondi isso de você. A culpa não é sua. Estou procurando ajuda e quero ser honesto daqui para frente."
Evite:
- Minimizar. "Todo homem faz", "não é traição". Pode até ser a sua opinião, mas na hora soa como pouco caso com a dor dela.
- Culpar a parceira. Nada de "se a gente tivesse mais intimidade". O hábito é seu.
- Detalhes gráficos. Ela merece respostas honestas ao que perguntar, mas descrever o conteúdo pode ferir sem ajudar. Combinem até onde ir, de preferência com orientação profissional.
- Exigir perdão. Ela pode precisar de dias, semanas ou mais. A reação dela, seja raiva, choro ou silêncio, faz parte.
E do lado dela?
Se você é a parceira e está lendo isto: o que você sente é legítimo. Você não causou o hábito e não é responsável por curá-lo. Você pode precisar de apoio próprio, de uma amiga de confiança, de um terapeuta individual ou da sua comunidade de fé. Decidir o que fazer com a relação leva tempo, e ninguém tem o direito de apressar você.
Como reconstruir a confiança depois?
Confiança volta com atitudes repetidas, não com promessas.
- Mostre o plano. O bloqueio no celular, o que você faz na hora da vontade, quem está te acompanhando. Um parceiro de responsabilidade de fora do casamento ajuda a não colocar a sua esposa no papel de fiscal.
- Seja transparente sem esperar ser perguntado. Se houver recaída, conte. Esconder de novo reabre a ferida inteira.
- Dê tempo. Haverá dias bons e dias de desconfiança. Pergunta repetida não é ataque, é parte do processo.
- Cuide do casal, não só do vício. Tempo juntos, conversa, carinho sem cobrança.
O roteiro de o que fazer depois de uma recaída também vale aqui, e o texto sobre os gatilhos que levam à recaída ajuda a explicar para ela o que você está enfrentando.
Quando procurar terapia de casal?
Quando a conversa trava, quando as brigas se repetem, quando um dos dois não consegue sair da dor ou quando há outras feridas na história do casal. Um terapeuta de casal ajuda os dois a falar e a ouvir sem que a conversa vire tribunal. Se você sente que perdeu o controle sobre a pornografia, um acompanhamento individual com psicólogo também faz sentido, em paralelo.
Do seu lado, dá para começar hoje. O Lyrio bloqueia sites e apps adultos no celular, inclusive em abas anônimas, e no computador o bloqueio continua ativo mesmo com VPN ligada. Ter a barreira montada antes da conversa mostra, com fatos, que você está levando a mudança a sério.
Fontes
- Resch, M. N. & Alderson, K. G. (2014). Female Partners of Men Who Use Pornography: Are Honesty and Mutual Use Associated with Relationship Satisfaction? Journal of Sex & Marital Therapy. link
- Maas, M. K., Vasilenko, S. A. & Willoughby, B. J. (2018). A Dyadic Approach to Pornography Use and Relationship Satisfaction Among Heterosexual Couples: The Role of Pornography Acceptance and Anxious Attachment. The Journal of Sex Research. link
- Willoughby, B. J., Carroll, J. S., Busby, D. M. & Brown, C. C. (2016). Differences in Pornography Use Among Couples: Associations with Satisfaction, Stability, and Relationship Processes. Archives of Sexual Behavior. link
- Perry, S. L. & Schleifer, C. (2018). Till Porn Do Us Part? A Longitudinal Examination of Pornography Use and Divorce. The Journal of Sex Research. link
Perguntas frequentes
Devo contar para minha esposa que vejo pornografia?
Se é um segredo no relacionamento, contar é o primeiro passo para reconstruir a confiança. Faça isso por decisão própria, num momento calmo, e mostre o que já está fazendo para mudar.
Pornografia no casamento é traição?
Depende dos valores e dos acordos de cada casal. Se a sua parceira sente como quebra de confiança, essa dor é real e precisa ser levada a sério, seja qual for a sua opinião.
Quanto tempo leva para reconstruir a confiança?
Não há prazo fixo. A confiança volta com atitudes repetidas ao longo de meses, e a parceira tem o direito de levar o tempo que precisar.
Devo contar os detalhes do que eu via?
Responda com honestidade ao que ela perguntar, mas descrições gráficas podem ferir sem ajudar. Um terapeuta pode ajudar o casal a decidir até onde ir.
Quando procurar terapia de casal?
Quando a conversa trava, as brigas se repetem ou um dos dois não consegue sair da dor. O terapeuta ajuda os dois a falar e a ouvir.
Minha parceira deve controlar o meu celular?
Transparência ajuda, mas transformar a parceira em fiscal pesa para os dois. Um bloqueio no seu próprio celular e um parceiro de responsabilidade de fora do casamento dividem essa carga.